1、房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。

  2、睡姿决定发型,油价决定了出行,从今天开始,在家研究睡姿与发型的关系。

  3、2011,大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢?因为“加油”越来越贵,而“给力”不用花钱……

  4、《2020》年

  老李:“这个月你领了多少工资?”

  老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?”

  老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。”

  这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!”

  5、最近有两个人追求我,我是应该答应那个买房子的呢,还是应该答应那个加油站的?

  6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房。

  7、我是一个很传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。

  8、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。

  9、情人节快要到了,清明节还会远么?

  10、男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。

  我很不爽,质问道:为什么?

  他说:因为我怕未成年人保护法。

  11、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了,接着怯怯地看着她等答案。

  女孩说:“你想听三个字的中文还是八个字母的英文?”

  男生想了下,说:“那就八个字母的英文吧。”

  女生答道:“I AM SORRY。”

  12、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”

  电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”

  13、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:我他妈就你生命中一过客!

  他女友听后愣住,幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……

  14、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。

  店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:就是这样的颜色!



  15、女:我想整容。

  美容师:你想咋整?

  女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉林,上脸蔡依林,下脸林志林那样。

  美容师:那整完后肯定是张铁林。

  16、两只青蛙恋爱多日结婚,婚后生一宝宝,公青蛙欢天喜地的抱起宝宝,细一看,却是一蛤蟆!公青蛙大怒,紧紧掐住老婆的脖子:“告诉我,这是怎么一回事情?!”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话:“认识你之前,我就整容了!”

17、整容前,舞会上看见心仪的帅哥,好不容易鼓足勇气邀他共舞,帅哥说:“对不起,我不会!”

  整容后,帅哥第一个邀请的就是你,你羞羞答答地说:“我不会,对不起。”

  帅哥忙说:“没关系,我教你!”

  整容后,参加同学聚会,同学们谈笑风生,你在旁边为他们端茶倒水。

  有同学问:“除了那个丑小鸭没来,都来了吧?”

  你赶忙站出来:“我就是啊!”

  话刚说完,就激起公愤:“你个服务员乱起什么哄!”

  18、一位顾客到理发店理发。

  顾客:理一次发多少钱?

  理发师:10元。

  顾客:这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人。

  理发师看了一下道:3元是理发的,另外7元是找头发的。

 19、一位女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚,老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

  这位女明星有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝盖露出来了,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,又停电了。”

 20、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板:“你烧饭不如我!”

  “谁说的?”

  “先生说的!而且,你长得也不如我!”

  “谁说的?”

  “先生说的!”

  小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”

  女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”

  小保姆头一扬,自豪地:“不,这是隔壁李大哥说的!”

  女主人马上老实下来……

 21、朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员:“请问这里有黄色芥末吗?”

  服务员冷冷地答:“没有。”

  老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务员没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”

  只见服务员胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目!”

 22、一个老板到警局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”

  “我们会抓住他,把他关进监狱的!”

  “关起来干什么?你们帮我找到他,我要聘用他!”

 23、在饭店里,一名旅客说:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”

  “很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有居民的地址。”

 24、某人在银行干了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前,他又不想丢掉现在的职位,于是他为自己写了一封信,信的上端用黑体写到:“救命,我是××银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司,请求给予他一份工作。

  几天后,其中的一封信送到银行的行长手里。第二早上,银行行长请王他到自己的办公室,对他说:“我有个好消息要告诉你,你今天可以出狱了。”

  25、食品店老板对妻子说:“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”

  妻子不解地问:“亲爱的,那是为什么?”

  丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

  26、先生在酒吧喝了一杯酒。结账的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:“先生,您这钱是假的!”

  那位先生抬起头,漫不经心地问:“你们这酒也是真的吗?”
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