笑死不偿命20个 - 快播成人电影网



1、A:“电脑的中文怎么说?”

B:“傻蛋,连这个也不知道,Computer!”

A:“唉,不知道谁傻!”

2、女孩静静的依偎在男孩的怀里,女孩问男孩:“你觉得我是一个怎样的人。”

男孩答:“你就像是一朵晨起的向日葵。”

女孩高兴的说:“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊!”

男孩回:“你想的太多了,其实我的意思是你在找日。”

3、小学老师让我们用“没有。。没有。。也没有”造句,让一个2货小学生起来念他造的句子,他十分大声的读着:“小明问小红:你有铅笔吗?小红说:没有。小明又问:你有尺子吗?小红说:没有。小明问:那你有什么?小红说:我什么也没有。”

4、无意间听到楼下做游戏的小朋友喊了一句:“大师兄,你妈被师傅抓走了。” 当时我总感觉哪里不对劲。。。

5、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物。

妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”

女儿不甘示弱,道:“要不是你亲生的,我早离家出走了。。。”

6、在一次度假期间,我带着妻子与十几岁的儿子在一处荒凉的海滩漫步,看到一位渔夫站在齐腰深的水中,一次又一次地将一张网撒入咆哮的海浪中。但是,他每次把网收回来时,似乎都是一无所获。

“看看吧,为了养家,他干得多么努力,”我评价道,“我们可以从他的这种毅力学到很多东西。”

“哦,爸爸,”我那位爱玩电脑的儿子淡淡的道:“他这不是在工作,他只不过是网上冲浪而已。”

7、单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿。。。

8、妹妹在学校只吃素,回家就不忌口了。过年期间,体重涨势可观。老妈见了想要指出,又怕伤害花季少女的自尊,就委婉地说:“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”

妹妹立刻接上:“贴心的小棉袄!”

“可你再这样下去,很快要变成军大衣了。”

9、妈妈周末和儿子逛街,看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动,儿子要看,妈妈说“妈妈结婚时照过了,不看了。”

转身问儿子,“你想看?打算和谁照啊?”

儿子居然很认真的回答:“我打算和我们班女同学照,但现在不行,中班的女同学太凶了,比妈妈你还凶,还是等大班再照吧。”

10、某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买打牌 。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!” 众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”

11、今天,不知怎么地老婆突然发问:老公,你觉得我们的生活是像电影一样刺激、充满激情 还是像电视剧一样平平淡淡?我考虑了一下说道:应该像电视剧一样吧!老婆点了点头:也对,平平淡淡才是真嘛。谁知嘴贱的我又来了一句:我们应该属于悲情剧。。。。。。。

12、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……”

13、问“为什么外国人姓名中名字在前面,而中国人姓在前面?” 答“因为外国社会只看你是谁,不看你爸是谁,而在中国,别人不管你是谁,他们比较在意你爸是谁。”

14、我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”

15、一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。 “噢!我根本就不洗它们,”老妇人答道,“一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔掉了。”

16、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

17、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?” 班长:“因为观棋不语真君子!”

18、儿时的吵架是什么样呢? 甲:“你是我儿子!”乙:“我是你爸!”甲:“你是我儿子!你是我儿子!”乙:“我是爸!我是你爸!”甲:“儿子儿子儿子!!!”乙:“爸爸爸!!!”甲:“欧耶~”

19、哥哥洞房花烛。弟弟心里痒痒的,当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。只听嫂子说:“小弟 弟好乖啊,把脑袋抬起来。”弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。过一会,又听嫂子说:“小弟 弟进来吧!进来吧!”弟弟吓得再也忍不住了,连声说:“你们饶了我吧,我再也不敢了。”说完撒腿便跑。



美国十次啦 唐人社导航 美国十次啦香港入口 色开心五月天 开心五月天最新地址